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三(初夏上海火车站)

你和我身边的谁谈过恋爱

还记得仓央那句诗吧,“用一朵莲花商量我们的来世,再用一生的时间奔向对方”。很无奈,却给人以希望,很伤感,却依然温暖。我想,这就是信仰的力量吧。信仰真的会改变世界吗?这意识形态的思想,应该改变不了物质世界,但可以改变人的心灵,会让这世间更温暖,因为有信仰的心里充满了希望。

他在旁边睡着了,嘈杂的候车厅。刚才还跟他生气,拉扯着站了很久很久的地铁,走了很远很远的路,而我明知道他昨天晚上通宵写论文,今天白天上了一天的班。现在,看着他头疼,难受,自己却无能为力。心疼,跟着难受也没有办法减轻一点他的难受。你知道的,他的骄傲除非很难受不然不会表现出来的。可是他拖着行李箱走了这么远,上楼都在犯恶心。我……哎……

你和她有怎样的曾经昨天

我是个唯物主义者,没有信仰过宗教,不知道那些虔诚的信仰因何而生。从小接受的教育就是唯物论,我的思想意识中是不承认有来生的,但看到世间还有那么多教徒在修来世,我反而有些羡慕。他们修来世是为自己而活,我写今生却是为你而活。

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你是否也曾对她蜜语甜言

若是有轮回,那么我的前世应该亏欠了你,现世该偿还了,不然我怎会如此执着地恋上了你。即使你已经离我而去了,我的心依然无法放下你。我了解自己,我是一个自私且薄情的人。遇见你之前,我很难相信,谁会为情如此执着,而今想想自己,却不觉得可笑了。每到夜里,我就控制不了自己的思绪,也控制不了自己的行为了,一切都是想你、念你、爱你,我固执地想用我的爱念温暖你。这样的痴缠,你也许已经厌烦了,那就当今生又亏欠了你,我愿意来生继续偿还你。

人,往往是这样,失去了才知道珍惜,犯了错才知道对不起,疼痛了才知道回头。一时口舌之快,差点让我们分手。他哽咽着也要跟我分手,告诉别人说给不了我想要的生活,说让我受了委屈。可是我站在他面前,也会给我拥抱,上着班也会记得要给我做好吃的。

上辈子犯了什么错得罪了老天

若是有前世,那么我在前世应该是个浪子,一个多情的浪子,不然今生我怎么会突然就有了这多情的思绪。每夜的思念不知是为了你还是我自己,总能写出让你动情的词句。我情商不高,从前也没有写作的天赋,却为你成了执着写相思的痴人。遇见你之前,我是很理性的,也可以说是很现实的人,而今却幻想有轮回和来世。每到夜里,总会想起对你的亏欠,心里总是生出些许的痛和无奈,你已经不再爱我了,我却妄想着用生生世世的情来爱你。这样的执念,或许已经使你困惑了,我爱的是曾经的你还是现在的自己,我也困惑过,但我只想让自己继续这样爱着你。

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比她遇见你更早却没被挑选

若是有来生,那么我的来生一定是属于你的,今生将成为铺垫,不然来生怎样才能够在最好的时间遇见最好的你。现在我不敢许你来生,怕今生的记忆还禁不起孟婆汤的消蚀,我要继续将相思在心里刻划的更深一些。来生是怎样,我不想现在就设定,我想待来生由你描画。今生的我,诱引着你沦陷在这痛苦的深渊,已经错了这么多,哪里还有主导我们幸福的资格。每到夜里,我总会思考到底错在哪里了,却总是没答案,总以为让心做主就不会有错,却因爱你的心让此生此世的你如此的狼狈。这样的随心,我应该已经错了,但我却无可奈何,想要缘定来生,怎能不在你我的心刻划下永恒的印记。

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比她对待你更真却要受这份天谴

若是修来世还需要信仰,那么就让爱成为我今生的信仰吧。我将执着于情,不再问是非对错,将心皈依于信仰之下,修来生你依然记得我。我将虔诚于爱,不再求今生情缘,将魂也皈依于信仰之下,修来生我能在最好的时间遇见最好的你。

记不清是谁说的了,人一辈子一定要谈一次异地恋,尝试一下全世界都在谈恋爱只有你抱着手机苦笑,感受一下想要拥抱却只能在电话嘟囔着要抱抱,孤独,寂寞,但是又为对方坚守着。可是啊,这种感受真的很难受。我在学校,有室友有同学,身边来来往往全是人,倒不孤独。可是他,异地他乡,举目无亲,万家灯火,劳累一天,回家还是空气凝滞的房间。像他说的,不需要一个人多么好,知道有一个人在家里,不说话就很温暖,就很安心。可是,我还不能陪在他身边。亲爱的,再坚持一下,再坚持一下……

来向我展示你和她们的一段段曾经

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