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非学不可之分享与合群_母婴育儿_好文学网

“老师,为什么李文卿就可以回答两次,我才回答一次。不公平啦!哪有这样子的。”

恰如其分的分享,不太带有炫耀色彩,同时也少了要求与勉强,在人际关系中,容易让人产生好感。团体中所传递的凝聚力,则容易换来浓密的归属感。合群,让人与人之间,不时转动着正向的能量,关系相互交织。

文/小椰子

“拜托,杨紫瑜,至少你还有被老师点到,我们有多少人举手都没被问到,你还在计较什么?”

计较,让人与人之间的目光聚焦在那细微的差异上,常易因小失大,而换来对方的厌恶感。计较,让对方看不见你完整的人,也容易以偏概全地认为你是不好相处的人。

看过年糕妈妈写的一篇文章:

“我不管啦!老师你不能这样啦!你让李文卿平时分数那么高,偏心啦!”

强迫,总是让人感到不悦。“非得按照我的方式玩、方法做”,到后却落得没有人理会自己,而深感孤单、寂寞与落寞。太执着于自己的想法,将让孩子无法学会参考、接纳他人的意见与感受。

在自助餐厅里,一对父母带着一老一小用餐。

“杨紫瑜,如果按照你这么说,干脆就班上每个同学都被点两次,那我只顾着问就好,还要不要上课?”

亚搏官网,曾几何时,对于某些孩子来说,分享竟成为剥夺的代名词,闻“分享”而色变。不爱分享、吝于分享、惧于分享,隐约透露着孩子过往的分享,总是与不愉快的经验相连结。但不爱分享,却是人际关系里重重的一拳——伤到自己的那一拳。

小孩差不多5岁的样子,自己往盘子里夹了一些白切鸡、排骨等菜。

赵老师有些不以为然地响应。

“害群之马”这种强烈的标签,总是深深地烙印在不合群的孩子身上,久久挥之不去。在过度自傲与缺乏自信之间,在期待被注意与存在互动困难之间,我们是否望见了孩子的不合群所要传递的讯息——一种孩子在人际关系上,需要被协助的信号弹。

亚搏娱乐网站,小孩的妈妈看到了,立刻开始教育他:

“就是说嘛!如果要抗议,也是连一题都没被问到的人有资格,哪轮得到你抱怨。”

非学不可之分享与合群,协助孩子衡量计较的得失,学习如何好商量,又能做到吃亏就是占便宜。让孩子跳脱自以为是的中心,化解僵化与加强说服,练习选定离手。让孩子看见大人的分享身影,让分享快乐浮现。同时,让合群成为孩子的优先选项——一种享受团体合作所带来的美好选项。

你傻呀?这么贵的自助,还吃家里天天都能吃到的,快去多拿些三文鱼、大虾,不然就亏了嘞。

对于杨紫瑜在班上公认的“爱计较”,其他同学其实早已厌烦到受不了了。她不只对平时成绩锱铢必较,就连营养午餐时间,同学在协助打饭菜时也是一样。

奶奶听了觉得很有道理,就把小孩的盘子给清空了,拿去装了满满一盘的高级货。

“你干吗故意给我这么一小片排骨?”

看着小孩和奶奶皱着眉头,努力往嘴里塞高级货的样子,周围的人都憋到内伤。

“哪有一小片?还不是都差不多。”

想必这顿饭,小孩和老人都吃得甚是勉强。

“就是一小片!你看,阿葵和旺仔的排骨都那么大。我看你是故意留给男生大排骨,特别选这薄薄的一小片给我。我不管,你要再拨一小块排骨给我。”

这让我想起了自己身上也曾发生过的事情:

“杨紫瑜你很啰唆诶!不然以后你自己来负责打菜,爱吃多少就吃多少。我看连厨余都可以留给你,让你好好吃到饱!”

去年和男友去泰国旅行,在导游的半强制要求下,一人花了300元吃所谓的水果大餐。

“对嘛!不会感恩同学的辛苦,只会爱计较,上次的香蕉也是这样,选来选去,挑来挑去,一下子嫌香蕉太青还不熟,一下子又抱怨香蕉太熟透,表皮出现太多的黑色梅花点。你到底要怎样,当同学都欠你的吗?”

当男友从果盘里拿起一片西瓜时,我马上把他手里的西瓜打掉了:

在某次与老师谈话中,紫瑜妈知道了这样的状况,觉得有必要跟女儿聊聊。然而,紫瑜并不认为自己爱计较。

你是不是傻啊?西瓜那么便宜,吃几块就饱了,我们的钱就打水漂了诶。

“我只是就事论事,本来凡事就要公平啊!我只是争取并捍卫我自己的权利。”

接着,我将一整盘榴莲放到他面前,示意他赶紧先挑贵的吃。

她向妈妈清楚表达自己的立场。

男友极不情愿地尝了一口榴莲,随后竟跑到水池里吐了半天。

“只是紫瑜啊,如果你什么事情都要算得这么精、这么细,我看同学都会被你这奥客①吓跑耶!”

我有点后悔,我知道男友平时很怕榴莲的味道,但为了所谓的划算,我竟逼着他吃讨厌的食物。

“什么奥客?妈妈,你在说什么?”

把这两件事放在一起一看,突然觉得,我们是不是活得太计较了?

被紫瑜这么一点醒,妈妈发现自己的用词是不妥了些。但是她真的很想传达出一项讯息,那就是如此百般挑剔、爱计较,真的会让同学对她避之唯恐不及。

我们衡量一件事的价值,考虑最多的不是自己喜不喜欢,而是划不划算。

她很担心,孩子在学校里会没有朋友。

心里时时刻刻都在盘算着:要怎样才能不吃亏,要怎么才能获得更大的利益。

“到底是什么因素让紫瑜变得如此爱计较?紫瑜真的有错吗?只不过,再这样计较下去,会不会让她在人际上付出惨痛的代价?”

因此,我们为一分一毛钱计较,为偶尔的小挫折计较,为一句无心的话计较,为自己的付出究竟能获得多少回报而计较......

秘诀046?被剥夺感的同理反映

在这不停的计较得失中,我们忘了自己的初衷,忘了真正重要的事情。

秘诀047?检视关于“计较”的想法

当一个人的注意力被计较和算计所占据,他的格局只会越来越小。